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騙しが功を奏するかもしれない。

五月病とか言いますが。。。(もう六月になりますけど)
このごろなんとなく気分にムラがあって、時に鬱っぽくなってしまいます。
ドヨ~ンて落ち込んで、何もやる気が起きない時がある。

それと言うのもGW明けから、職場の水槽を管理している方がくも膜下出血で亡くなったと聞き、その後胃潰瘍で入院されていた方が実は胃癌と言う事で全摘したと言うことを聞いたのですが亡くなりました。
それと、同じく大腸癌で私と同じ頃に手術をされた方は、どうやら調子が良くないようで出社されていません。

胃癌と言えば、28日に今いくよさんが胃癌で亡くなりましたね。
「年を越すのは厳しい」と言われたそうですが、約3カ月の休養を経て同11月、よしもと祇園花月で復帰して頑張っていたのに残念です。

今井雅之さんも同じ日に突然大腸癌で亡くなりました。
今井雅之さんは手術をして一ヶ月ほど前の会見では、今現在ステージⅣの末期がんだと言いました。
それでも記者の質問には「怪しい影があるけど癌かどうかは解らない」と応えていました。

私達、ブログ村で病気カテに居られる方の自分の病気に関する知識は相当なもんだと理解しております。
無治療を選択している方も居られますが、それは今現在の医療技術とか自分の身体の状態を十分に把握しての事だと理解して、それなりの見解を尊重してブログを拝見している次第です。

なので当然、あの会見で今井さんは自分の状態を把握しているものだと言う認識で記者は質問したにも関わらず、あいまいな返事をされたので、殆どの方はあの会見を見て疑問を覚えたと思います。

以前に癌のセミナーで、ドクターが「医者は本人に告知をする義務があるけれど、家族が言わないで欲しいと頼む・・それが一番治療もしにくいし困る」と言われてました。
実際、看護師をしている方が患者さんが亡くなる前に「だましたね~」と恨み言を言われたと言ってました。

今井雅之さんの場合、単に本人が無知だったのか騙されたのかは解りません。
でも騙すという事が本人の希望にもなりそれで延命されるのであれば、それは「功を奏する」と言えるのでしょう。
もしかしたら役者という強い意思を持たれた方だからこそ功を奏したのかもしれませんよ。

これは余談ですが、時にご老人の方で本人が無知で治療をしない方が居られますが、知識を持って無治療を選ぶのでは質が違いますね。
自分の無知から騙されるのだけは自分は避けたいと思います


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相変わらず体内の水分量の調節が上手くいかないのでイライラします。
マグミット(下剤)の調節が難しいのですよ

本当は今日は皮膚科に行って、帰りにユニクロでツムツムのTシャツを購入したかったのですが(ツムツムのぬいぐるみが付いてるんですよ~)
なんだかお腹の調子もイマイチだし、気分が乗らなくて。
おまけにスタバで新作のストロベリークリームフラペチーノを飲みながら小説でも読んでまったり過ごしたかったんですが止めました。
うどんを食べて、とっとと家に帰ってきました。


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(ミニトマトが順調に大きくなってます)


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困った汚腸婦人!

汚腸婦人は最近とても困ったことが起きてます。
なんと言うか最近は頻繁に起こるので、食事、お出かけが億劫と言うか

率直に申し上げると、さんが始まると終わらない時がある。
ず~~~~~っと終わらない
一体全体どうなってんだ?腸全体に詰まってるんか?思うくらい。

いっそ、いっぺんに1mとかのさんがお出ましになればよいものの・・・
一気に終わらないので何度も何度もトイレ通いの必要がある訳

まぁ、直腸がんの手術した方にはよく起きる現象だそうですが、
私は一応S状結腸癌とは言え、吻合部がお尻の穴から10cmだから直腸が約半分は残ってるんだけどね。

何せ普段どのくらい腸に詰まってるのか解らないだけに、いつ来るか解らん。
来たらやっぱり終了まで持ち込まねばいかんからして面倒なのです。
とにかく食べ過ぎると良くない傾向な感じがしないでもないんだわ


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今のところ仕事もフルタイムで食事する必要がある時はあんまり食べないし、
上手い具合に午後からは裏の出口の受付なのでトイレが近いので心配はないのだけど。
そんな時には案外お出ましにはならんからして~緊張キリッ
・・してんのかね?

毎日お出ましになって、なおかつ止まらない時があるって、いったい毎日どんくらい生産されてるんだろね。
食べた量のどのくらいがブツになるんだろ?不思議な感じ。
逆に一気に生産されれば次の日は出ないし、出ないと心配だし
ほんと気まぐれな汚腸です

うちの娘は昔から食べたらすぐお出ましになる構造らしく、ゴルフの時には昼ごはんは控えめにするらしい。
とにかく食事をすれば暫くしてお出ましになるので困るんだって。
ま、健康的ではあるけどね・・・一回や二回なら


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(多肉、職場の子に貰った~)
ちっちゃいのが成長したら、鉢を別にしなきゃね。あと私はサボテンも育てているのです


それより、汚腸婦人は何やかんや言っても元気なんですが・・・
義父(旦那の父親)の病気がどうも良くない。

検査の結果、やっぱり肺がんでした。。。。。。。。。。。

こんな事言ったら不謹慎かもしれないけれど、
私が癌になって私の叔父さん(母の兄)が胃癌の手術してるのを聞いて・・
「オマエの家系は癌の家系やから、○○(娘)や○○(息子)も癌になる」
って旦那に言われて結構落ち込んだんだけど、今や癌患者さんって沢山居るし、家系に癌患者が居たからって癌になるとは限らない時代なんじゃと思うんだけど。


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その義父は手術が出来ないとの事で、とりあえず来週から入院です。
まずは肺に溜まった水を抜くそうなんですけどね。
二、三年は生きると言われたそうですよ(余命ってどうやって計算するの?)

一人息子の嫁としては単純に困った~としか言えない。
ただ、私が比較的元気で仕事も出来ているから、まだ救いかな。


ミッチーワンマンショー2015

行ってきたよ~ミッチーライブ(ワンマンショー)
今日はすっごく短いミニワンピ。。。ノースリーブだよん。
あまりにも丈が短いミニなのでお見せする事は出来ませんが、未だかってこれほど短いミニスカートを履いた事はあっただろうか?ってな位・・短くて
けどね、ミッチーのワンマンショーはお洒落してる方が多いから
露出度が多くてもOKなんだから~

しかもちょっと化粧濃ゆい、かなり濃ゆいんですよ~・・・
口紅は、上着のカーデが真っ赤にしたから、それにあわせたつもり。

出かける前にココちゃんと一緒に撮りました~


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それはさておき。もう~ミッチーったらステキ、とにかく格好良かったですよ~
歌って踊って、トークも上手だし飽きないし、行ってよかったです。

私も踊りまくりで少々疲れた
けど、残念ながらホールの二階、三階に人が入っていない!!!
もうありえん現象に怒り爆発で。。。

あの「一階ベイベー、二階ベイベー、三階ベイベー」が聞けんかった。
それでも、前ベイベー、真ん中ベイベー、後ろベイベーって何度も何度も。。。
ミツチーの観客に対する心使いは半端じゃないんで。

本当に香川は誰が来ても動員数が少なくて・・・
もう、ミッチーも最後は来なくなるんじゃないかなって悲しくなった。

900人の高松ベイベーに一生懸命、三時間以上もライブやってくれて嬉しい限り。
私、ミッチーは顔がタイプだし、知的だし、尊敬できるし大好き~

そうそう、ミッチー言ってました。
「恋愛って言葉があるけど、恋と愛を一緒にしてるけどね、恋と愛は違うよ、恋は一人で出来るけど、愛は相手が必要」ってね。
う~~~ん、まさにそうだぁ~、ミッチー核心を突いてる。

しかしミッチー45歳だけど、とても元気。。。
あれだけ踊って歌って全然力抜かないって、ミッチーだから出来るんだと思う。
何せミッチー自分では「全力中年」らしい

今回は「死んでもいい」の時の打ち上げテープが取れました~
取れたと言っても、横の方のほうに飛んできたテープを無理やり横取りしたってか

だって~~~、欲しかったんだもん

光博まんじゅうも買ったりして。。。コレ人気商品らしく売り切れ寸前だった。


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中身は、黒のこし餡で「紅白饅頭」。。。美味しかったよ~


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私ったら、踊り疲れて、帰りにコンビニで夕食を買って帰りました。
なんだか飲みたくなって、「ハイボール」を購入して一気にブログを書き上げた次第です。
もしや、誤字・脱字あるやら解りませんが、お許しを。。少し酔ってますから。


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明日はお仕事お休み、Σ( ̄ロ ̄lll) ハッ! 履歴書郵送しとかなきゃ。


書くって、こんなに疲れるとは・・

まぁ~先日の造影CT以来、体調がすぐれなくてダルいダルい。
何と言うか、喉の痛みに鼻水、咳と・・・まるで風邪を引いたような、
それにしても身体が動かんと言うか、力が抜けて家に帰ると倒れこむ様な疲れが連日襲ってきて。

何なんでしょ?CTの造影剤の副作用の一種???
毎度なんかCTやるとしばらく体調がすぐれない気がするんだけど。

どっちみち最近は特に疲れやすかったりして・・
この年代で、無理やりか、それなりか、抗がん剤終わっても全く生理が来る気配も無かったもんね。
「完全に閉経ですよ~」って昨年の婦人科検診で言われてるんで、
そろそろ身体も女性ホルモン減少に慣れろって感じなんだけどね。
また今年もホットフラッシュの兆しが見え初めて嫌な感じ


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 まるごとりんごのパイ


やっぱ小さいやつのほうが・・・いくらアップルパイ好きでも、
りんごが多すぎな感じ。

このくらいのが食べやすかったりする。。。りんご薄切りver


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あと、最近はパソコンばっかりで殆ど文字を書かないせいか、
たまに書き物をすると疲れる疲れる。。。

昨夜も履歴書を手書きで仕上げたんだけど、二枚失敗して三枚目に完成した時にはぶっ倒れそうになってしまって・・・
頭は痛いわ、肩は凝るわ、、、全くダメ
今朝は胸が締め付けられたみたいな疲れと肩こりと変な眩暈で起き上がれないし、一回起きて食事してまたゴロンと横にならざるを得なかったわ。

実は昨日の昼間にハローワークの人と話してて、
「履歴書も最近はパソコンで作ってる人が居るけど、勿論それでパソコンが出来るってアピールは出来るかもしれないけれど、やっぱり手書きがいいですよ」って言う訳よ。
やっぱり最近は自分で作った履歴書を送る人が多いんだわ~
だろね~、そのほうが効率的で良いしと考えるのは私だけじゃないんだ。
文字の下手くそがバレないし、一石二鳥だよね。
ただ使いまわししてる感はあるよね、使いまわししてるけど

・・っか、年齢が年齢だけに、「パソコンで作ってね」とは言いにくかったのかもね。
気を使って手書きでって言われたのかもしれん。

それと書類選考を通過するためには「添え状」とかも付けたほうがいいと言う訳だけど、流石に「添え状」はパソコンで仕上げてもOKみたいで助かった~。


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とにかく、明日はミッチーライブだし、
今日のうちに体力を戻しとかないと楽しめないわ。


無常だから。。。

私はどちらかと言うと日々刹那を意識して生きてきたように思う。
ただ常にもう一人の自分がココん所(頭の右上)に居て、
自制心とかいらん道徳を語りだすもんだから、足を突っ込み損ねた事も多々あったサ。

それでも別に後悔はしてなかったし先の希望もそこそこ感じていたので、時にはノンビリ構えて時の経過を楽しむ事も出来たもんよ。

それが突然「癌」と言う病に罹患して
自分を取り巻く景色が大きく変わったように思う。

自分の死と言うものを現実に目の当たりにして以来、
今まで自分が歩んできた道を大きく悔やむようになった。
それと同時に自分の存在価値、存在意義をも自問する様になった訳よ。

「きっと、あなたはとても幸せよ」・・って、人が感じるような事も、
今の私には無駄な時間を費やした気がしてならない。


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以前にも書いたけれど、「癌」になって初めて行ったバイト先でオバちゃんに
「あんた、癌っていつ死ぬか解らんのやけん好きな事しよ~で」
って言われたけれど、あの時は何?この人って頭に来たけれど、
今は素直に受け入れられる言葉なのかもしれないなって思う。

ただ、失った時間は元には戻らないし、今現在出来る事が限られてるだけに
やっぱり人生、今を大切に、自分のしたい事はしておくべきだなって。
改めて感じている次第なのですよ。


「無常」だから。。。


術後二年のCTクリアしました☆

思えば2013年5月28日、大腸癌の手術をしてからはや二年。
術後二年のCT検査を無事にクリアーしました。
特に何も問題はなく、怪しい影も無いとの事、一安心です。

「だいたいどのくらい経過すれば安心なんですか?」
とか聞いてみたり。。。

「だいたい二年以内に転移とか再発するんですよね?」
とか聞いてみたり。。。

「吻合部がどんどん細くなったりしないですか?」
とか聞いてみたり。。。

とにかく聞きたいことは沢山あるんだけど、OOTANドクターを前にすると緊張して忘れてしまうな~好きなのかな~?
ま、人生いろんな人に恋してドキドキするって事は身体にも良いと思う。

本当に、特にこの一年はあっと言う間に過ぎてしまったような気がします。
どうかこのまま三年、四年、五年と何事もなく過ぎ去ってくれればいいのですが。

血液検査、そして腫瘍マーカーを二年の区切りとして整理してみました。

キャプチャ血液検査

キャプチャ腫瘍マーカー数値

キャプチャ腫瘍マーカー

そして、GW前から下痢をして、お腹が痛かった旨と、CTの造影剤が入った時にも左のお腹が痛くなった事を伝えると・・・
OOTANドクター、久々にお腹を押し押しして診察をしてくれました。

二年経って腹腔鏡下手術の跡・・すごく綺麗になってるでしょ?
・・・って心の中でつぶやきながらお腹を診察してもらったのですよ。
もうね、蚊に噛まれた跡くらいにしか見えないのよね、本当に素晴らしい。

しかしながら腹痛の原因はと言うと不明。。。
画像には何の問題も無くて痛い場所も腸のような胃の様な。
ガスとか機能の問題かもしれないけれど、GWの時には炎症を起こしていたのかもしれないねと言う事で。

今度は八月に血液検査。。。
そしてまた半年ごとにCTを撮っていくんだってサ!
CT撮るのはいいんだけど、造影剤を右手に入れてもらうから血管の出ない左手で採血をしないといけないのが苦痛だな。
今回はハズレな看護師にあたってしまって・・・
①②して「手の甲で」って言うから
「見えるから嫌」って断ったらこの有様③は破れ漏れ~


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(二回入れて失敗してるのに手の甲って・・血管は確かに見えてるけど、手の甲は案外針を刺したら破れるよ~って元看護師の友人が言ってた)

①②③入れて、上手な人に変わって④でやっと採血出来た
血管出ないって言ったのに、もっと努力してくれれば入ったと思うんだけどな~。
前の人はグッと縛ってたたくとかイロイロしてくれて採ってくれたのに、今回の人は何もしないで刺しては抜き、漏れたから~っては抜きって。
せめてスミマセンとかも言えないって残念な人だなと思う。

人のカラダ、いったい何だと思ってるんだろね、ヘタクソな人の実験台になるほど私お人好しじゃないんですけど。
それに人を犠牲にして成り立つものなんて何ひとつ無いんだよ、世の中には。

ミッチーのライブにノースリーブのワンピ購入してるのに、
上着のカーデが脱げないな~、ささやかな楽しみなのに台無しだよ。

けど家に帰ると、友人が近くまで来てるから~って
呼び出されご馳走されました。
ケーキとオレンジジュースでお腹いっぱいで夕食はパス

CTも異常なしだったし、注射痛かったけど良かったな~


婚姻関係にあるという事は。。。

なんか、どうなるのか解らないけど・・・
私の術後二年の検診前に義父の肺の調子が良くなくて、明日検査だと。

どうもずっと肺気腫だったみたいで調子が悪かったみたいなんだけど、
煙草を止めなくて、いくら言っても止めないらしい。
肺に影があるから精密検査が必要だと言われても煙草吸ってる。

旦那に言わせたら
「まだ煙草が吸えるんやけん大丈夫なんやろ、好きにさせたらえ~」
って言うけれど、本当に親子揃ってガンコな性格だけに・・
いや、ガンコと言うより身勝手って言うのか?

おまけに義母は頭から「癌やけん死ぬかもしれん」って決め付けてるし・・
そればっかりは検査してみないと解らないけど、
「身近(私)に癌患者が居るからって、そんなそこいらじゅうで癌になられても困るわぁ~、大丈夫や思うけど」
って言ってあげたのだけど。。。。。

それよりそんな早くに「癌」で義父に死なれても困るんですが


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(職場で竹炭細工の方から頂いた飾り物)


うちの旦那も、くも膜下出血をやってるだけに、塩分控えめ、血液サラサラ食品、お野菜中心の食事とかを心がけてるのに、相変わらずカレーライスにはソースをいっぱいかけて食べるし肉を食べたがる。
食事の後には必ずスナック菓子を一袋(これ昔からの習慣)
納豆や、トマトなんか絶対に食べないし、気に入らないおかずだと手を付けないで、ご飯にふりかけをかけて食べる人。

「好きなもんを食べられなくなるんなら死んだほうがマシや?」
「俺やったら癌になっても治療やせんと好きな事するわ」って言われてもね~

大腸癌してあまり食べる事に興味のない私としてはガツガツ食べるのを見るのも嫌なんですけど


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(カーテン破って、頭を突っ込んだココちゃん)


しかし、娘も飽きれるほど私に関しても冷たくて、私の病気に関しても興味を示さなかった旦那が、この間から言い合いしても謝って来たり、機嫌を取ってくるよね~

ただの同居人みたいに暮らしていても結局は婚姻関係にあるという事はこう言う事なのかなって感じてます。
けど、今は義父の検査結果が悪くない事を祈るのみです。


原因は乳製品だった!納豆で解消。

前にも話したと思うんだけど、大腸癌の手術以来、
ずっとプーさんの具合がよくなくって・・・
アレコレ試して、一時的には良くなったかの様に思えたのにまた
もう術後二年近くもなるのにこの臭気は異様だわ~
いつになれば自分のプーさんが美味しく感じられるんだろう。

ヨーグルトもいっぱい食べてビフィズス菌も増えるように頑張ってた。
けど、プーさんの具合は良くない。
幸いにも家に帰ると緊張が解けてプーさん連発してるからいいけど
とてもじゃないけどコレ、人前でこっそりやろうものなら大変な騒ぎになるだろうと気が気じゃなかったモン。

ヽ(゚Д゚;)ノ!! おおっ! バキュームカーか? ガス漏れか?

そんな事を思いながら諦めかけてた頃に・・
そう、GWの前から下痢P~になったのがきっかけで、毎日毎日朝食事のかわりに納豆を食べてた訳。
そうしたら、プーさんが無臭だ~状態になって、
食事をまともにしてないもんな~そりゃ匂わんよなって思ってた。
それが違ったんだよね

いろいろと調べてたけど、私みたいに乳製品が合わない人も居て、そんな人がヨーグルトなんかをいっぱい食べても腸内環境を良くする役に立ってなかったみたい(私、食べ過ぎてた感はあるな)
その点、「納豆菌」は熱にも強くて腸内に長くとどまるし、腸内になじみやすいみたいで、私にはピッタシだったみたい。
血液もサラサラになるしgoodかな~思います。

最近は食べれなかった反動でいろんなモン食べてるけど
プーさん無臭だし、たまにプワンと漂っても美味しい香り。
(自分のプーって、普通は違和感なく美味しいんだよね~)


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カルピスの乳酸菌と酵母も今、見直されてます。
懐かしい味、「カルピス」は暑くなったら職場に水筒に入れて行きます。
カルピス社から、こんなん出てたので買ってみた。人参&リンゴ


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そうそう、ミッチーのライブも近いんでライブDVD観とかなきゃだけど・・
なかなか時間がないんですよね~
「Shinin' Star」って曲と、「死んでもいい」・・は勿論完璧に。
そしてアンコールの「バラ色の人生」は雰囲気で踊りたいな~~~~~

何せ、2011『大人の恋。』以来だもんな~、あの後ミッチー結婚したし。
本当は私あの頃・・檀れいさんはあまり好きじゃなかったんだけど、
今は大好き異様に好き
やっぱミッチーが押しの一手で射止めただけの事はあるなって思う。


それに比べてTAKAHIRO・・・
ドラマで共演して噂になり~のって、何かダサいわ。


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ダサい~~~~~~


人は必ず死ぬけれど「人の命は平等じゃない」

GW明けに職場に出かけた私はいつになくテンションが高く、それと言うのもいつになく客足が多くて忙しかったから否応無くそう演じる必要があった訳で、別に久々の職場や仕事に意欲を感じている訳では決してない。
むしろ、6日間の休みの体調不良を引きずったままいきなりのフルタイムは苦しいものであったと言える。

今まで何年もオフィスで事務仕事をしていた私だけれど、人と接する仕事がこんなに難しいとは思ってもみなかった。
人の人生の出生から死亡までに行う殆どの手続きを行う機関なだけに、特に顔の表情に関しては無難に取り繕う必要もあるので気が抜けない。
神経が疲れるというか家に帰るとグッタリで、連日フルタイム受付に座る事がないのは救い。
それにしても派遣会社の仕事に対する労力の受け止め方、価値観に対するものは決して平等とは言えない。

私はある意味、日々を演じる事に疲れを感じている。。。。。


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そんな中、受付の隣にある水槽を管理している方が亡くなったと言う知らせを聞いた。
くも膜下出血で突然亡くなったと言う。
ほんの数日前に水槽の水を替えに来てくださって、楽しく話をした記憶がよみがえって内心ココロ乱したまま一日は終わったけれど、本当に人の死というものは簡単に結末を迎えるものだと。
おそらくは寸前まで普通に生活を送っていただろうし、美味しく食事も楽しめていたと思うし、希望もあっただろうし、先の夢もあったと思う。
さぞや心残りで、あの世では残念な思いをしているに違いない。
それにあっと言う間に自分が無になってしまう感覚はどのようなものか?

誰かが、どうせ死ぬなら「がん」がいいと言われたけれど・・
癌放置信者の方の書いた著書なのと、実際に癌になって死んだ人が書いた本ではないので説得力があまりにも無さすぎるので読んではいないけれど、よく癌は死ぬ準備が出来るからいいのだと言う人が居る。
確かに最期までの時間にやり残した事や、愛する人に伝えたい事が出来るけれど、治療(延命)の辛さで存分に楽しめない感もあるだろうし、苦痛もそれだけ長く受けるというイメージ。
とりあえずは最低限のクオリティーを保つために、特別な人のみに許された合法麻薬で身体を誤魔化して命を保ち、それでも誤魔化せなくなると自分の意識と引き換えに薬を増やし安楽死。
私は「癌」で死ぬ事がいかにも幸せな死に方だとは思わない。


人間は法の下では平等と言う定義のもとに成り立ってはいるが、
死に関しては決して平等ではない。勿論、人生はもっと不平等。

平等なのは人には必ず結末があると言うことと、
自分で選択できるということ。


初音ミク「人の命は平等じゃない」聞いたことありますか?



最後に残した線香花火みたいに
「ぱっ」と咲いて 「じっ」と耐えて 「ふっ」と消えたい ・・・(最後の歌詞より)


わがままに生きる事。

GWも最終日、とうとう今日で終わってしまう。
何もしてない、食べてない、まったり終わってしまったぁ~

・・・と言うのも、休みに突入した途端にお腹の調子が悪くて
6日間のお休み中、ほぼ動けず食べれず状態。
術後初めての水様便何か当たったんだろうか???


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家族が一人しゃぶしゃぶのお店に行こうと誘ってくれたけど
「行かない」って家でゴロゴロ。。。
お腹がグルグル・キューンって、ずっと鳴ってて食欲なかったし。

「モラタメ」でお試し購入をしていたダイエットバーとゼリーを
チョコチョコと食べてました。


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大腸癌の手術をして以来、やっぱり時々お腹が痛くなって
それでも下痢なんかした事はなかったんだけど、今回は一気に痩せました。
太ったと思いきや調子が悪くなって痩せたりと、都合のいい身体だなと思う。

もう少しで術後二年の検診があるけれど・・・
今まで検診の度にお腹の痛みを訴えても、「手術でお腹の中を触ったから~」とか
「お腹の筋肉痛かも?」とか、無難に問題は片付くもんね。

けど無難に片付けられるうちはまだマシで、
これが深刻な問題に代わったらそれこそ大問題になるから恐い。


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昨夜も家族には伝えたのだけれど・・
「私は自分の都合でしか動けない、自分が体調のいい時に欲しいものを食べて、行きたい所に行く。人とは合わせられないよ~」と。

「それは困るな~」って娘は言うけれど、何が困るのか?
自分勝手で人と合わせられない協調性の無さを心配しているのか?
よく解らないけれど、私は元々お一人様行動派な人だし、
病気のお陰である意味自分が自由に生きれる事に喜びさえ持つ様になった。

第一、自分を守るために拒否しなければいけない事もたくさんあって
自分の身体のことを考えると諦めなければいけない事だって沢山ある。

だから、堂々とわがままに生きてやる


プロフィール

麻花(まぁ~ふぁ)

Author:麻花(まぁ~ふぁ)
2013年大腸がんはリンパに転移ありのステージ3aでした。
手術、抗がん剤治療が終わり現在経過観察中です。
愛犬ココアと楽しく過ごしてます。

いつも読んで頂き有難うございます。

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Author:ココア 女型
2008/11/20生まれ9歳 
                                                                                          

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